Проект ОТКРЫТЫЕ ГРАНИЦЫ

Что сделано:

	пикет в поддержку депутатов
	опрос мнений
	издана книга "Рывок в Европу"
	акции протеста
	обращение к Президенту
	на главную

Политический юмор. Анекдот Украина

741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
     - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
     - А   я   предлагаю дать ему еврейский паспорт   - пусть
устраивается на работу сам!

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
     - Нет!
     - А на "зон"?
     - Еще чего!
     - А на "ко"?
     - Это - пожалуйста.
     - Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

743. - Что такое чудо-юдо?
     - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
     - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
     - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла    Маркса    отклоняется:      во-первых,      непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
     - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
     - С   такой фамилией я лучше еврея   возьму!   - говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
     - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

                    Евреи умеют устраиваться

          Значит, все мы - кровь на рыле -
          топай к светлому концу?
          ты же, сука, в Израиле
          будешь жрать свою мацу!
               А. Галич

          Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
          Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
          характеристике, в частности, записано: "в карьерных
          целях скрывал свою национальность".
               "Хроника текущих событий", 1975

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
     "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
     "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
     "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
     "Сажай картошку".

751.Во   время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы,   связанные со спасением челюскинцев.   Телеграмма
Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752.Один еврей встречает другого.
     - Хаим, ты где работаешь?
     - На доменной фабрике.
     - Чугун выплавляете?
     - Нет, домино делаем.
     - А почему ты не на работе?
     - Потому что я работаю вырезателем дырочек.
     - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
     - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
     - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
     - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
     - У вас есть дача!
     - Так разве это плохо?
     - У вас есть машина!
     - Так разве это плохо?
     - У вашей жены - норковая шуба!
     - Так разве это плохо?
     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
     - Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
     - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
     - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
     - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
     - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
     - Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
     - Это что? - спрашивают его на советской границе.
     - Не "что", а "кто"! Это Ленин!
     - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
     - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
     - Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
     - Нет, платят хорошо.
     - Не устраивает работа?
     - Вполне устраивает.
     - Плохо с жильем?
     - Нет, квартира хорошая.
     - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

                                                         и

           У советских евреев одна родина

          С чего начинается родина?
          С ОВИРа в твоем городке,
          с любезных и твердых товарищей,
          держащих твой вызов в руке...

          Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
          посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
               - Я уже не здесь! Я уже не здесь!
                   (клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь   возле ГУМА.   Рабинович ответил,   что это   очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
     - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
     - Я патриот!
     - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
     - Дайте мне визу в Америку!

На главную

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 70 71 72 73 74 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98