Проект ОТКРЫТЫЕ ГРАНИЦЫ

Что сделано:

	пикет в поддержку депутатов
	опрос мнений
	издана книга "Рывок в Европу"
	акции протеста
	обращение к Президенту
	на главную

Политический юмор. Анекдот Украина

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое?   Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
     - Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
     - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
     - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
     - Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
     - Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
     - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
     - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
     - Тогда бы они производили не мед, а говно!

                  Один на всех и все на одного

          Как у тяти на кровати
          вся простынка розова:
          это мы играли с тятей
          в Павлика Морозова!
               частушка

          ...Отчислена из университета за две недели до защиты
          диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -
          своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
          читает самиздат.
               "Хроника текущих событий", 1970

928.Основной    закон   диалектики:     количество   переходит   в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
     - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
     - За что сидишь?
     - Рассказал анекдот.
     - А ты?
     - Слушал анекдот.
     - А ты?
     - За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
     - Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:
     - Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед   американским   посольством двое советских   граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
     - Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
     - Вы что, американских машин никогда не видели?
     - Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?
     - Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
     - Оперу пишу, Василий Иваныч.
     - А про меня там будет?
     - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

            Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

          Нет коровки на загоне,
          нет телушки во дворе:
          потонула в самогоне
          наша ресефесере!
               частушка

          Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
          появлением первой звезды, большими глотками. Уже
          после двух бокалов    этого    коктейля    человек
          становится     настолько одухотворенным, что можно
          подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров
          плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
               Вен. Ерофеев "Москва-петушки"

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
     - Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
     - Вот и таранька есть!

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через полчаса наступит Новый год.     По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
     - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
     - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
     - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
     - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
     - Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
     - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
     - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
     - Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
     - Какая   тяга к науке в вашем   народе!   - восхищаются
американские космонавты.
     - Не, это они из горла пьют!

951.По   уточненной теории исторического   материализма    между
социализмом   и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

                    Интеллигенты и диссиденты

          Нет покоя у вождей
          долгими ночами:
          очень трудно всех людей
          сделать сволочами!
               частушка

          В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с
          лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан
          вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,
          и чем занимается Комитет по правам человека?"
          Лектор ответил:
             - Не существует ни академика, ни Комитета!
                    клеветническое измышление

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
     - Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
     - Демонстранты     протестовали   против     режима    черных
полковников   в Греции и подняли плакат   "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир"
Толстого.
     - Зачем?   Ведь   можно купить в магазине!   - удивляется
машинистка.
     - Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
     - Вы пирог уже доели?
     - Доедаем.
     - Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века:   "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
     - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную   ли группу представляют собой   советские
диссиденты?
     - Нет, они делятся на три группы:    досиденты, отсиденты и
сиденты.

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти,   в курятник.   Петух приготовился
защищать свой гарем.
     - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
     - Не гони волну, падла!

На главную

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 70 71 72 73 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98