дешевые серверы б у

Проект ОТКРЫТЫЕ ГРАНИЦЫ

Предлагайте идеи на ФОРУМе

Что сделано:

	пикет в поддержку депутатов
	опрос мнений
	издана книга "Рывок в Европу"
	акции протеста
	обращение к Президенту
	на главную

Политический юмор. Анекдот Украина

980.Телефонный звонок.
     - Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
     - Его нет.
     - Он на работе?
     - Нет.
     - В командировке?
     - Нет.
     - В отпуску?
     - Нет.
     - Я вас правильно понял?
     - Да!

981.В сандуновских банях:
     - Рюрик Соломонович,  одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

982. - Рабинович,  вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
     - Мяса  нет,  рыбы  нет,   ничего нет...  Подумать  только  -
двадцать лет назад еще что-то было!
     - Вы  лучше подумайте,  что бы с вами сделали  двадцать  лет
назад за такие речи!
     - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
     - Думаете,  вам  там будет хорошо?  знаете,  как  говорится,
хорошо там, где нас нет!
     - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум  кандидатам на вакантное место  - Иванову и Рабиновичу -
была  предложена  письменная работа.  По ее  результатам  приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
     - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
     - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные  работы  и выясним,  в чем дело.   Первый  вопрос  был:
"Назовите  слово  из трех букв,  которое дети пишут  на  заборах,
которое  так  берегут мужчины и так  любят   женщины".  Совершенно
верно  ответил товарищ Рабинович:   "мир".  А вы  что  написали?..
Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович  ответил  правильно:   журнал   "Работница".  А  вы  что
написали?...  И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..





                      Анекдоты об анекдотах

          Сотрудник райисполкома...сказал,   что  его    попросили
          побеседовать с Таненгольцем и предупредить его,  что им
          интересуются   органы КГБ...  После настойчивых вопросов
          Таненгольца     было   высказано    предположение,    что
          основанием интереса является рассказывание   "нехороших"
          анекдотов.
               "Хроника текущих событий", 1982



985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
     - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?
     - Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?
     - Это  анекдот,  за который раньше давали 10 лет,  а  теперь
только семь.

988.Двое  чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают  ногами,
опущенными в океан.
     - Хоцес, анекдот ласказу?
     - Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили  человека,  выдумывающего политические  анекдоты,  и
привели к Хрущеву.
     - Как вам удается придумывать анекдоты,  когда все довольны?
- спросил Хрущев.
     - Этот  анекдот не я придумал!

990.В  1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В  ЭВМ  заложили все анекдоты,  чтобы она  выдала   "средний"
анекдот. Результат:
     В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его:  "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
     - Я собираю анекдоты о себе.
     - И много вам удалось собрать?
     - Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - говорит один.
     - Ну и ну! - говорит второй.
     - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
     - Откуда, Василий Иваныч?
     - Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
     - А пошел ты,  Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

996. - Петька, а Петька!
     - Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
     - Раньше  мы вели передачи из Еревана,  а теперь  мы   ведем
передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?
     - Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
     - Что такое КПСС?
     - Ну, скажи!
     - Не знаешь?  (шепотом:) Коммунистическая партия  Советского
Союза!

1000.Встречаются два друга.
     - Новые анекдоты есть?
     - Нет.
     - И у меня нет.  Во,  бля,   времена настали - и анекдотов-то
новых нет!

1001.Самый  длинный анекдот:  Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

На главную

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98